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打從我15歲沒繼續升學之後...我就一直在我爸媽身邊..邊作早餐邊幫舅舅送貨..

我15歲...我不懂什麼事...我不了解社會是什麼...為什麼要出社會...這是什麼東西...

20歲當兵...22歲退伍回來...我依然還是作早餐...送貨...24..25歲左右決定收起來...

原因...房租太貴...

打從沒做早餐之後...我迷失自己...我能做些什麼...我該做些什麼...我不知道...

幸好德夫人介紹我進入他們公司...這是我第一次在外面工作...我在做什麼....我還是在送貨...

我在公司..發現每個人都是能言善道...我了解到...勾心鬥角是多麼的嚴重....

我不喜歡這樣的生活...還有我的薪水根本不夠支出...我又開始考慮該繼續下去嗎??

去年...我放棄了台北的生活...現在的我選擇了生產夾鏈袋....我出人...我舅舅出錢...

我知道一開始都是很辛苦的....畢竟我什麼都不會...從頭開始學...我似乎又選擇了一條艱辛的路...

我也考慮過...要賺大錢..不是做生意...就是自己開工廠...我是指我自己只有這2種路...

所以我選擇工廠...真的很辛苦...一年過去了...現在28了..還是一事無成...我自己都覺得自己很窩齉..

打從開始有工廠之後....我就一直告訴自己..我不能在放棄了..我一定要成功...在放棄..我會什麼都沒有..

朋友也很少找我了...我也想說盡量避免無謂的開銷...笑笑就過去了...等有朝一日我成功了..

在找朋友也不遲...

2000年認識德夫人....到現在6年多了...我們之間竟然會是那麼的陌生....

我不懂...我不知道每個人都會怎麼作...一邊是你的女友甚至有可能是你的老婆...一邊是你的父母...

你會聽誰的...我不懂...我覺得沒所謂聽誰的...畢竟都是自己深愛的人..應該都是一樣的...

現在..我已經不知該怎麼作了...反正我選擇哪一邊都是一種錯...我不會選擇哪一邊的...

我不想傷害任何一方...我選擇自己默默承受....等我有一天受不了了....再見了....我不會留戀這個世界的..

我知道你跟我討論了好多次....想要有2個人的生活...我也說過..父母老了...你能陪在他身邊還有多少時間呢??難道就不能好好的過生活嗎??

我也想要2個人的生活...但是想想...現在父母身邊沒半個人陪..我覺得很悲哀...我自己幻想...

如果我老了...身邊竟然沒半個人陪..我也覺得很悲哀....

現在的你...不知為何事...不想理我...不想跟我說話....我不是所有人的出氣筒...我也有自己的原則...

我只是覺得..2個人在一起..真的不容易..我一直很珍惜...溝通..溝通..再溝通...了解..了解..再了解..

唯有不斷的溝通...並去了解...這樣2個人在一起才是有用的...

你還年輕...你有本錢可以玩...我不會阻止你玩....我快30了...我能拼的時間有限...如果可以..我一直很希望可以一起打拼...過段時間..在一起出去玩....

我不是工作狂...我也是需要休息...需要調適心情的人....

如果可以...過段時間...冷靜一下心情...我倆再好好的溝通...不要就這樣無原無故生我的氣...

我覺得自己很委屈....也覺得很莫名其妙...要讓我死...請先給我個理由...如果沒理由..抱歉..請不要殺我...

謝謝....